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PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
Los Sex Pistols fueron una banda anárquica, formada por Sid Vicio y Johnny Rotten, los demás no importan.
Se llaman así porque... cambiemos de tema.
Cantaban canciones anarquicas sin sentido y tiraban huevos a las casas de los ricos, fumaban, se drogaban, y vacilaban a una tal Nancy. Vamos, una vida más sana que la leche.
Un día, se aburrian y dijeron:
Y compusieron God save the (Fucking) Queen, y cuando la reina les oyó (si los oyo es k le gustavan)como ese día no le habían regalado un zafiro en vez de un diamante y estaba cabreada los mandó a la cárcel durante un tiempito.
Pero como eso era poco, tocaron la canción desde el río Támesis... Obviamente cuando estaban bajo los efectos de "Drugs (sobre todo eso), Sex (¿quién querría eso con esos?)(yo me pido a Johnny Rotten!!) y rock n roll (o en su caso punki-punká)
Ahora, todos los niños punkis cantan esa canción, aunque no tienen ni guarra de quien o de que hace la reina de Inglaterra, pero total, si a estos no les caía bien, no será trigo limpio...
Todo comenzo cuando una Aparato reproductor salio Sid, y no, él no trajo un pan debajo del brazo, Sid trajo una maceta de maria. Bueno, que el niño desde que tenia memoria para desayunar, su mamá (muy tierna ella), le daba para que se llavara al cole un paquetito de dulce y suave heroina y si había suerte, pegamento industrial, de ese que mata neuronas muy rápido.
El caso es que que conocio a Johny R, su friend, y como no tenian un bajista pues le nombraron a él, aunque el muy cabroncete no tenia ni puñetera idea de tocar el bajo, pero todo se intenta para la fama (lo cual es sitónimo de titis).
Sid además de meterse por la nariz hasta el polvo ese que queda suspendido en el aire cuando limpias, se acostaba con las grupies (no era tonto él ni nada) más cotizadas del lugar, hasta que un día conoció a la grupie más guarra que había visto jamás...
La individua en cuestión se llamaba Nancy Laura Spungen, pero llamémosla Nancy asecas, como las muñecajas. Esta chavalina, a parte de ser más puta que las gallinas (no la culpemos, vivía de ello) era yonki perdía. Vamos, que al amigo Vicioso le venía al pelo.. guarra, no muy lista y encima fumada! Tal para cual. El caso es que ella le hacía de camella gratis (hombre, gratis, gratis... dormía cada noche en un hotel de cinco estrellas diferente y le hizo pasar a la historia del punk.. pero bueno, dinero en metálico no sacaba)¿Que hizo Sid? Pues se la volvio a tirar.... que gran error... se le pegó.
Estuvieron alrededor de un año de churris, aunque en el caso de Nancy.. se podría decir que el resto de su vida, pues la palmó con apenas veinte años (adivina porque se murió.. pista: no fue de vieja) La situación fue más o menos así: Nancy en pelotas en el suelo (mueeeeeeeeeerta.. hace falta que lo aclare?)y Sid por el suelo también medio desnudo tó fumao.. esto es lo que vio la pasma, y por supuesto, la culpa, pa' Sid. El, como era muy inteligente, no lo negó rotundamente, no, no, no, se dedicó a decir que "no se acordaba absolutamente de nada". Se coronó. Le meten a la cárcel. Allí le hicieron una entrevista, y.. bueno, parece que la chica le molaba de verdad. No estaba fumado, ni borracho.. sólo estaba triste. Tuvieron que sacarle a los dos días por falta de pruebas, así que a la putilla la enteraron, y a nadie le importó si la había matao, si había sido una sobredosis, un ajuste de cuentas o le había cagao una cigüeña. Pa'l hoyo. Meses después, Sid Vicious se suicida fumando más que el mísmisimo Kurt Cobain y así se acaba la bonita (?) historia de Nancy y Sid.
De todo esto hay una peli protagonizada por Gary Oldman, que retrata la vida de ambos.. otros actores populares que participan, son Courtney Love (hace de camella.. queeee raaaaaro...)
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